Domingão... Piadão [RESOLVIDO]

AprendiNoLinux
(usa Ubuntu)

Enviado em 02/10/2011 - 22:46h

Certo dia Manoel estava em seu escritorio, quando de repente entrou um fiscal do imposto de renda. O fiscal comecou a falar:

- Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaracao de renda. O Sr. Não tem emprego nenhum, não investe em nada, não tem imoveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde e` que veio sua renda? Nos da receita estamos desconfiados de envolvimento com drogas, pois esse dinheiro todo não aparece do nada.

- Que drogas nada meu amigo - respondeu Manoel. Eu ganho meu dinheiro fazendo apostas.

- Fazendo apostas? Como e` que você pode ganhar todo esse dinheirao somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha. . .

- Pois e`, mas eu so` faco apostas que sei que ganho.

- Ah, isso e` impossivel. Sempre tem uma aposta que se perde.

- Ah e`?! Pois entao vou fazer uma aposta com você. Aposto 10 dolares que consigo morder meu olho esquerdo!

- Morder seu proprio olho? Isso e` impossivel! Nisso eu aposto, pois sei que você não pode morder seu proprio olho.

- Entao ta` apostado?

- Apostado.

E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da` uma mordida. Ea mordida. E o fiscal, estupefato, responde:

- Ta`, tudo bem, você mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco pra que você tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco minutos.

Ao que o Manuel replica:

- Ora, entao vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu olho direito!

- Ah, isso sei que você não consegue. Afinal, você não e` cego, e o olho esquerdo e` de vidro. Portanto o olho direito não pode ser de vidro. Aposto 50 dolares que você não consegue!

- Apostado.

E o Manuel tira sua dentadura e da` uma mordida no olho direito. O fiscal ja` estava puto, pois tinha perdido nessa brincadeira 60 dolares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa pra provar que o portugues tava envolvido em algo ilegal, que não somente apostas.

Ate` que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar:

- Você quer saber como e` que ganho todo esse dinheiro? Não e` com apostas pequenas como essa, nao. E` com apostas grandes. Por exemplo, aposto 10 mil dolares como você tem hemorroidas!

- Ah, nao. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Não tenho mesmo hemorroidas. Isso não tem jeito. Dessa vez você perdeu 10 mil dolares.

Apostado.

- Bem, entao tenho que comprovar que você tem hemorroidas. Você tem que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, pra eu fazer o teste.

O fiscal entao, mesmo não gostando muito da ideia (mas pelos mil dolares), arriou as calcas e ficou cas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo o portuga enfiou o dedo no [*****] do fiscal, cutucou prum lado, cutucou pro outro, e disse:

- E`, você tem razao: Você não tem hemorroidas!

- Ta` vendo! Agora me explica: Como e` que você pode ter todo esse dinheiro se você acabou de perder uma aposta de 10 mil dolares? Agora voce vai em cana!

- Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, não nego. Mas ta` vendo aqueles cinco caras na janela do predio do outro lado? Apostei cem mil dolares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse aqui eu enfiava o dedo no [censurado] dele!



link: http://www.orapois.com.br/humor/piadas/piadas-de-portugueses/imposto-de-renda-do-manuel_id3428_p0_mc...

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 02/10/2011 - 22:57h

muito boa..kkk

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 03/10/2011 - 00:16h

Tinha um cara que era tão aproveitador, mas tão aproveitador, que cortava lenha com o Machado de Assis, amolava esse machado com o General Pedra, e quando ia caçar bebia o Gin das Selvas.
Mas essa não é minha: Eça é de Queiroz...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 03/10/2011 - 00:40h

Piadinha judaica: O Genro

O Sr. Shwartz vai se encontrar com seu novo futuro genro, Sol.
Então ele diz a Sol (que é muito religioso): "Então, Sol, diga-me o que você faz na vida!"
"Eu estudo a Torah",ele responde;
"Mas, Sol, você irá se casar com minha filha. Como é que você pretende dar-lhe casa, roupas e comida?"
"Sem problema," diz Sol. "Eu estudo a Torah e todas as coisas D--s proverá!"
Então o Sr. Shwartz foi para casa e sua mulher ansiosamente perguntou o que ele achou do futuro genro.
"Bem, ele é um rapaz bacana," respondeu o Sr. Shwartz. "Eu acabei de conhecê-lo e ele já pensa que eu sou D--s!"



Lá vai outra: Lar, doce lar.

Um bom e velho judeu norteamericano sentiu que a morte já andava lhe rondando, e então pediu aos seus filhos que o levassem à Terra Santa, para que ele pudesse morrer e ser enterrado em Jerusalém.

Os filhos atenciosamente fizeram o que ele pediu, trouxeram-nos para Jerusalém, colocaram-nos em um hospital e ficaram aguardando que ele finalmente morresse.
Porém, uma vez em Jerusalém, o velho começou a se sentir cada vez melhor e em poucas semanas estava forte novamente.
Então ele chamou os filhos e pediu-lhes que o levassem imediatamente para os Estados Unidos.

Os filhos ficaram um tanto desapontados e perguntaram: "Pai, como é que pode? Você disse que desejava morrer na Terra Santa e ser enterrado em Jerusalém!"

"Sim," respondeu o pai, "morrer está bem, mas VIVER aqui....!"

(Piadas traduzidas e adaptadas do site www.ahavat-israel.com)

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 03/10/2011 - 00:52h

O português abriu um estabelecimento onde havia uma enorme placa que dizia em letras enormes:
"O Rei dos Sanduíches"
E logo abaixo os seguintes dizeres:
"Fazemos todo e qualquer tipo de sanduíche"

Aí o carioca-muito-malandro foi pegar no pé do português.
Chegou assim como quem não quer nada, e perguntou:
"É verdade que vocês fazem QUALQUER tipo de sanduíche. ou isso aí é caô?"
E o português respondeu:
"Perfeitamente, sim sinhore, fazemos todo o tipo de sanduíches. É só pedires, ó pá!."
Então o carioca-muito-malandro, pediu um sanduíche de elefante.
O português foi lá para dentro, começou a mexer umas coisas para cá, outras coisas para lá, e depois voltou sem graça e pedindo desculpas, pois não poderia fazer o tal sanduíche de elefante.
Aí o carioca-muito-malandro deitou e rolou.
Ficou encarnando na pele do português. dizendo que "quem não tem competência não se estabelece", que é um absurdo alguém dizer que faz sanduíche de elefante e depois não poder fazer, etc, etc,
Aí o português, ainda muito sem graça, confessou:
"Sabes o que é? É que acabou-se o pão."
E apressou-se a acrescentar:
"Mas se quiseres, posso fazer no pãozinho francês mesmo!..."

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 03/10/2011 - 01:14h

O que um cavalo vai fazer em um telefone público?
Passar trote.

Quando é que uma laranja é cobra?
Quando ela é 'cascável.

Como transformar suco de laranja em cobra?
Conta-se uma piada bem engraçada. Aí o suco ri.

A cobra tem que engolir muitos sapos na vida.

Por que é que os cangurus não falam?
Eles se recusam a aprender aquele "inglês de australiano do meio do mato".

Por que o homem prehistórico não falava?
Não dava! Hoje em dia qualquer criancinha fala "auau", "miau", "totó".
Naquele tempo era "pterossaurus", "velociraptor", "tiranossaurus rex", "eustreptospondylos", coisas desse tipo. Muito difícil.

Qual a serpente australiana que faz coisas impossíveis?
A Taipan.
Podem consultar na internet: Devido à avançada técnica do control-c + control-v está publicado por toda parte que ela consegue "matar 100 homens com uma só picada"...

E quando a gente estava traduzindo o livro "Psicologia Fisiológica" de Morgan, deparamo-nos com a seguinte afirmação:
"As gaivotas, por exemplo, recuperam ovos e quaisquer outros objetos ovais de textura idêntica".
Depois de um intenso "brainstorming" (onde levou mais de uma semana para limpar tudo) chegou-se à conclusão que um "objeto oval com textura idêntica à de um ovo" é... OUTRO OVO !
Aí nós mudamos democraticamente (por livre e espontânea pressão) o "textura idêntica" por "textura similar", e todos ficaram felizes para sempre...

Por que é que a gente aprende com os bacilos?
Porque bacilos também têm cultura.

AprendiNoLinux
(usa Ubuntu)

Enviado em 09/10/2011 - 09:21h

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 09/10/2011 - 10:22h

Filhinho reclamando de bullying na escola:

- Manhêe! Tão me chamando de vampiro!...
- Não liga não, filhinho. Mas vai tomar logo seu lanchinho senão coagula, viu?



Zorro falando com seu fiel amigo Tonto, após intenso tiroteio contra uma tribo inteira:

- Tonto, meu velho amigo: Já se acabaram todas as balas de prata, e também as de chumbo, todas as nossas flechas e todas as pedras ao redor.
Não há mais nenhum pedaço de pau com o qual possamos nos defender.
Estamos perdidos, meu velho amigo!...

- Perdido está você, cara-pálida!...



A loira, ligando para o ginecologista:

- Doutor, por acaso deixei a minha calcinha aí no seu consultório?

- Não, senhora.

- Ah, tá. Desculpe. Eu vou ver com o dentista...



Portugueses também contam piadas de loiras!

A loira: "O que é mais longe: a lua ou o Algarve?"

A morena: "Não sei."

A loira: "Dãaa! Acaso vê-se de cá o Algarve?..."



Pedindo esmola em New york

Dois homens pediam esmolas, lado a lado, e seus cartazes diziam:
"Ajude a um veterano de guerra" e o outro "Ajude a um pobre judeu".

Então as pessoas passavam, e mesmo as que não tinham a intenção de dar absolutamente nada, sempre paravam em frente ao judeu, olhavam bem em seu rosto para afrontá-lo, e sempre colocavam dinheiro no chapéu do outro, geralmente uma esmola visivelmente bem gorda. E para o judeu, nada.

Foi-se passando o dia, e o chapéu do judeu estava completamente vazio até aquela hora.
Até que veio uma pessoa bondosa e colocou no chapéu de cada um uma mesma importância, aconselhando o judeu a escrever alguma outra coisa em seu cartaz para evitar o preconceito pois daquela forma, declarando-se judeu, ninguém daria nada para ele.

Depois que aquela bondosa pessoa foi embora, o judeu Jacob disse ao outro:

- Está vendo, Isaac? Ele quer ensinar american business para nós!

(Traduzida e adaptada do site www.ahavat-isreal.com)



O búlgaro e o telefone celular

O Manuel, de sangue búlgaro por parte de seu tio-avô, recebe um inesperado telefonema através de seu celular:

- Mas ó Maria, como foi que me descobriste aqui no motel?...






kkkkk.Teixeira publiquei essas no meu blog(tem direitos autorais?)
<tatuiano>

saitam
(usa Slackware)

Enviado em 09/10/2011 - 16:35h

O Windows pega Vírus.
O Linux também, o problema é que sempre falta duas ou três dependências na hora de instalar.

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 09/10/2011 - 17:45h

Joãozinho levanta de manhã e grita:

— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

— Não é nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 09/10/2011 - 17:51h

A professora pergunta a Joãozinho:
-Se eu digo "fui bonita" é passado, mas se e digo "serei bonita" o q é Joãozinho?
-É impossível!

AprendiNoLinux
(usa Ubuntu)

Enviado em 09/10/2011 - 19:51h

ahhh coitada kkkkk