HUMOR 44

ASSIM DISSE O NÁRIO:

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro

AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia; dar uma chegada na casa da tia, para cumprimentá-la

AMADOR - o mesmo que masoquista

CAMINHÂO - estrada muito grande

CANGURU - lider espiritual para cães

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente

COMBUSTÃO - mulher com peito grande

COMPULSÃO - qualquer pessoa com pulso grande

DEPRESSÃO - especie de panela angustiada

DESTILADO - aquilo que nao esta do lado de lá

DETERGENTE - ato de se prender individuos suspeitos

ESFERA - animal feroz amansado

EVENTO - constatação de que realmente é vento e não brisa ou furacão

FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar a masoquistas

GENITÁLIA - orgao reprodutor dos italianos

HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes intimas

KARMA - expressão para evitar o pânico

NOVAMENTE - diz-se de individuos que renovam a sua maneira de pensar

OBSCURO - Tampão feminino, na variedade de cor preta

PSICOPATA - veterinario especialista em doencas mentais nas fêmeas do pato

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo

RAZÃO - lago muito extenso porem pouco profundo

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora anda a pé

SEXÓLOGO - sexo apressado

SIMPATIA - concordando com a irma da mãe

TALENTO - caracteristica alentejana

TIPICA - o que o mosquito faz

TRIGAL - famosa cantora baiana, elevada ao cubo

VIDENTE - dentista falando sobre o seu trabalho

VIUVA - ato de ver uva

ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35!

R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!

SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!

P4R4BÉN5!

A CIGARRA E A FORMIGA (VERSÃO 4.0)

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando
comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o
bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha
gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e
nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer. Cantou
durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se
preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e
aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca..
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um
aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um
produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda
ele pra P.Q.P!!'



Moral da História :
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em
demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure Sua
metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e....

Seja feliz !

CUIDADO COM OS BRINDES COMERCIAIS !

Teve uma certa feita, quando nós instalamos um mini-computador de uma das duas gigantes da época, quando o gerente de vendas daquela gigante veio para nós com um banner produzido em papel zebrado, e impresso naquelas stand printers a martelo.

O enorme banner, muito festivo, vinha com a imagem do trenó de Santa Claus (Papai Noel ou Pai Natal, como queiram) devidamente puxado pelas históricas três renas, e com os dizeres "Merry Christmas".
Até aí tudo bem.

E se ele tivesse vindo para o CPD diretamente, a gente teria notado imediatamente a mancada e confiscado o banner por ali mesmo.

Mas para piorar as coisas ele de alguma forma foi levado primeiramente para o departamento de propaganda, de onde o tal banner circulou pela empresa inteira.

Mas que mancada é essa?
É que aquela primeira rena do Papai Noel (aquela do nariz vermelho) tem exatamente o mesmo nome de nosso diretor vice-presidente.
E no banner isso ficava bastante explícito...

Percebe-se que o diretor não havia dado nenhuma ordem nesse sentido (acabo de cometer uma cacofonia)...

O rato ia saindo da toca, quando viu o gato, quase vira história!!!

- Não foi dessa vez! Fui mais rápido! hahahaha - Diverte-se o rato.

Depois de um tempo, o rato escuta um latido e pensa: Ôba! O gato já era!
Qando saiu da toca todo feliz, foi abocanhado pelo gato!!!

Rato: Mas como? eu escutei o cachorro!
Gato: Ah, meu filho! Quem não fala duas línguas nesse nundo não sobrevive!

ANEDOTA JUDAICA (EXTRAÍDA DE talmudtorah.forumeiros.com)

Quando o Eterno criou o homem viu que não era bom que ele estivesse só. Então resolveu criar a mulher.
Fez Adão cair em profundo sono tirou-lhe uma costela e criou Eva.
Acordou Adão e apresentou-lhe Eva.
Maravilhado com tanta beleza exclamou:

- Senhor, que coisa maravilhosa, como ela é linda.

E o Eterno respondeu:

- É para que você possa gostar dela.

Adão replicou:

- Mas Senhor, ela é muito bonita.

E novamente o Eterno respondeu:

- É para que você possa gostar dela.

Passado algum tempo Adão retornou e disse:

- Senhor, sabe a mulher que me deste,ela é muito bonita, mas é burrinha não?

E o Eterno respondeu:

- É para que ela possa gostar de você.

DEDUÇÃO ELEMENTAR

Sherlock Holmes e o dr. Watson vão acampar.
Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.

Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
- Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?.

Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
- Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas.
Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer.
Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos.
Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada...
O que você me diz, Holmes?.

Sherlock responde:
- Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!

INCIDENTE DE CAÇA

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: - - Meu amigo morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.

Vem um silêncio, e logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha, e ele diz:
- OK. E agora?

GRAVADO NA LÁPIDE:

Aqui jaz Moshé Grinbaum, grande comediante judaico.
Mas na livraria do Grinbaum continuamos a atender nossos distintos fregueses.
Ali vocês poderão encontrar livros e revistas com anedotas e piadas selecionadas.

CARNE DE PORCO

Judeus não comem carne de porco.
Mas havia em Israel um rabino que tinha uma vontade louca de experimentar, apenas por curiosidade, para saber como é o sabor.
Mas exatamente por ser um rabino e por estar em Israel, ele nunca pôde realizar seu desejo.

Foi aí que planejou tirar férias em uma ilha do Caribe.
Ali chegando, logo após instalar-se em um belíssimo hotel, dirigiu-se a um dos restaurantes que era especializado em leitãozinho assado, anunciado como sendo a oitava maravilha do mundo.

Ele havia feito o pedido, satisfeito consigo mesmo, quando apareceram cerca de dez jovens de sua própria congregação, e que haviam ido passar férias naquela mesma ilha.
Vendo-o, foram cumprimentá-lo.

Foi quando chegou o garçon com aquele leitãozinho dourado e fumegante, com azeitonas nos olhos e uma belíssima maçã na boca, tudo isso em uma travessa prateada, toda enfeitada de alface e frutas vermelhas.

Então o rabino apressou-se em comentar:
- Vejam que serviço primoroso deste restaurante! Pede-se uma simples maçã, e vejam só COMO eles a servem!...

PRESENTE DE GENRO

"Querida sogrinha:

Eu e a Fofa estamos aqui em Bangladesh passando as férias.

Aqui é um lugar maravilhoso e cheio de contrastes, mas o povo é muito bacana.

A Fofa comprou um cesto de artesanato e está mandando para você.

Para aproveitar o cesto, estou mandando um filhote de uma cobrinha chamada Naja, que é uma gracinha!

É um bichinho muito interessante e gosta de interagir com as pessoas.
Ela adora um chameguinho!

Estamos morrendo de saudades de você.

Um beijo do seu genro,

Tonhão."

DIVIDIR E CONQUISTAR

Em uma cidade judaica havia tão poucos homens para fins matrimoniais, que tinham que importá-los de outras cidades.

Um dia um futuro-noivo chegou de trem, e duas futuras-sogras estavam esperando por ele, e disputando-o para suas respectivas filhas.

A coisa esquentou de tal forma que foi chamado um rabino para solucionar o problema.
Após alguns minutos de reflexão, ele disse:
- Se a situação é esta, se ambas disputam para si o mesmo noivo, então que ele seja cortado ao meio e dada cada metade a cada uma de vocês.

Então uma das mulheres respondeu:
- Neste caso, é melhor dá-lo para a outra mulher.

Então o rabino sentenciou:
- Façamos isto: Aquela que concorda em cortar o noivo ao meio, é a verdadeira sogra!

(Traduzido de www.ahavat-israel.com)