HUMOR 44

O MISTÉRIO DOS AMINÕES

Mas tem o causo da grande caçador alentejano que, segundo ele, já caçou todas as espécies de animais possíveis e inimagináveis, nos lugares mais estranhos do planeta.
Ele já caçou focas nos desertos australianos, Canguru no México, Jaguatirica na China, Hipopótamo no interior da Bahia, Jacaré no polo norte, e por aí vai.

Apenas uma espécie de animal permanece como mistério até hoje.
Segundo ele, os aminões podem ser encontrados em qualquer parte do mundo, e em grandes quantidades.

Como nem a comunidade científica e muito menos os caçadores conhecem essa espécie, nosso amigo sofreu uma série de indagações, mas revelou apenas que o tal animal, de porte relativamente grande, tem por principal característica o fato de que, quando se lhe aponta a arma, ele emite um som mais ou menos parecido com "aminão", ao mesmo tempo em que agita as patas dianteiras...


( Olha, essa é uma anedota de alentejanos! Se você não entendeu, sei não, viu?... )

Van Jélico é ótima!

Bem, eu consigo arranjar cada mnemônico...
Além do "Van Jélico", tem mais a "ida ao hotel", para lembrar do nome de uma amiga de nome incomum (Eidotéia).

E tem o Inácio, que é o nome do galo que sofria na unha da minha filha:
Ela, quando criança, "dava aula" para o galo, colocava-o na bicicleta e ia com ele à padaria (até hoje um dos donos da padaria pergunta pelo galo Inácio)...
Qualquer lacraia "mais vistosa" que se apresente por aqui passa a ter o nome provisório de "Jackson", tornando-se portanto a "lacraia Jackson".

Lacraias... isso é um mal na minha casa, volta e meia aparece uma lá de um palmo de tamanho. Minha esposa diz que isso é ironia da vida, porque eu sou membro de um motoclube chamado Lacraias...

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Cordialmente,
lcavalheiro - http://my.opera.com/lcavalheiro/blog/
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Eu desenvolvi uma forma de matar lacraias e não passar por "mentiroso" (é que quando matamos uma lacraia de 20cm ela encolhe, parecendo que tinha apenas 15cm).

O truque é atingir apenas as extremidades "cabecísticas" e "rabeativas", apenasmente, deixando o meio inteiro (como diria o Odorico Paraguaçu).
Aí dá para juntar a família e os amigos, e gravar um video no Youtube dizendo "matei uma lacraia de 20cm".
Aproveitando o ensejo, pode-se promover um churrasco, que brasileiro gosta muito de festa.

Logo que eu vim morar em Brás de Pina, quando aparecia uma lacraia "de peso" era o maior alvoroço.
Ninguém descansava enquanto não destroçasse literalmente "a víbora".
Pelo falatório, os vizinhos já sabiam que em nossa casa havia aparecido uma lacraia de tamanho privilegiado.
Minha mulher entrava em pânico.

Com o tempo, a prática e o convívio, a única preocupação que temos atualmente é a de não perdê-la de vista.
Uma lacraia aparenta ser muito rápida, mas na realidade perde bastante tempo movendo-se lateralmente.
Se fôssemos dar nota para seus movimentos seria algo como
Movimento Lateral: 10
Movimento Frontal: 6
Flexibilidade: 1000 (uma lacraia consegue andar por cima dela mesma).
Biólogos aprendem a manipular crocodilos, aranhas, escorpiões, etc., mas não lacraias.
Não existe portanto uma maneira segura de segurá-las de forma a evitar que elas usem os ferrões.

Já chegamos a contar certa feita nada menos de 18 lacraias brancas fazendo um simpósio no box do banheiro.
Elas, brancas assim, eram filhotes de lacraias grandes.
Naquela época eu tinha um "cunhado a álcool", que saiu destemidamente pisando nas bichinhas até matar todas (algumas saíram correndo com medo do risco de incêndio)...

Quando eu morava em Cordovil, de vez em quando aparecia uma lacraia, mas isso era muito raro.
Já o que tinha de camaleões(*) que iam para dentro de casa...

Eu tinha até um "alicate de pagar camaleão", que era uma espécie de torquês, com o qual eu conseguia pegar o bicho pela cintura e colocá-lo novamente do lado de fora.

Na verdade, não são propriamente "camaleões", mas um tipo de lagarto, mais duro que a lagartixa ("jacaré-de-parede"), e que tem a habilidade de mudar de cor, entre o cinza e o marrom, ficando de cor muito aproximada da pedra sobre onde estiver.
Estando imóvel, é difícil percebê-lo à primeira vista.
Tem o corpo áspero e resistente. e a cauda afilada.

ANEDOTA DE RUSSOS:

Um antigo herói e Gênio militar russo, Vasily Ivanovich Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de pára-quedas:

- "Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka, "puxe a corda para abrir o para-quedas, Vasily Ivanovitch."

- "É cedo ainda", respondeu calmamente Chapaev.

- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora"

- "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, tão calmo quanto da outra vez.

- "Só faltam três metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda."

- "Só três metros?... Então não se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura eu não preciso de um pára-quedas para saltar."



(Essa dupla Chapaev e Pyetka era tão unida que deu margem para muitas anedotas. Se fosse aqui no brasil eles iriam formar uma dupla sertaneja...)

ANEDOTA DE BRASILEIROS, SOB A ÓTICA LUSA:

Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque.
O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificação:
- Seus documentos, por favor.
- Os docum... ih, esqueci! Mas você não me conhece? Eu sou o Pelé.
- Ah, o Pelé? Duvido. Vou chamar o gerente.
O caixa explica a situação para o gerente, quando o senhor interrompe:
- Ei, eu posso provar que sou o Pelé.
- Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele.
E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pelé.
- Pode descontar - diz o gerente.

Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar.
Esse era de US$ 30 mil.
O caixa, novamente...
- Seus documentos, por favor.
- Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim.
- Ora, meu senhor. Não dá prá acreditar, mesmo o senhor sendo parecido.
E foram novamente para o gerente.
- Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim.
E o gerente mandou buscar um violão. E o cara arrasou. Era, sem dúvida, o Tom Jobim.
- Pode descontar - diz o gerente.

Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$ 100 mil, e também sem documentos.
O caixa pergunta, indignado:
- E o senhor, quem é ?
- Uai, eu sou o presidente do Brasil, Itamar Franco.
E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta:
- O senhor é o Presidente? É meio difícil de acreditar, mesmo sabendo que já vi o Pelé e o Tom Jobim hoje.
- Ora, mas eu posso provar...
- Como? O que o senhor sabe fazer?
- Nada, uai...
- Pode descontar - diz o gerente.

ANEDOTA RUSSA LEGÍTIMA:

Um telefone toca na sede da KGB:
- Olá?
- Olá, é da KGB?
- Sim. O que você quer?
- Estou ligando para denunciar Yankel Rabinovich como um inimigo do Estado. Ele está escondendo diamantes não declarados em sua lenha.
- Isso vai ser investigado.
- No dia seguinte, os capangas da KGB visitam a casa de Rabinovich. Eles procuram o galpão onde a lenha é guardada, quebram cada pedaço de madeira lá, mas não encontram os diamantes.
Desapontados, eles se desculpam a Yankel Rabinovich e vão embora.
O telefone toca em seguida, na casa de Rabinovich.
- Alô é da casa de Rabinovich?
- Sim.
- O pessoal da KGB cortou a sua lenha?
- Sim, eles o fizeram.
- Ok, agora é sua vez de denunciar. Eu preciso da minha horta arada amanhã.

MAIS RUSSO QUE ISSO, IMPOSSÍVEL!

Eu tinha um amigo, o Rosito, que tinha outro amigo, o Arlindo, um luso-português da casca grossa, e proprietário de um "aviário de aves" no bairro do Flamengo (portugueses gostam de ser redundantes).

O Arlindo por sua vez tinha um aparentado que tinha uma "camanhonete", com a qual ia a "Patrópolis" ou "Tarasópolis".

E o Rosito vivia "encarnando" no Arlindo: Passava pela porta do aviário e perguntava: "Ó Arlindo! Tem ovos arredondos?"
Além do que, vivia reclamando do cheiro das galinhas, e aconselhava sempre ao Arlindo para que "as meninas" botassem um desodorante...

Por fim ele recomendou ao Arlindo para colocar as galinhas para fazer ioga, "para melhorar a postura"...

E VOCÊS ACHAM QUE O BARACK OBAMA E A HILLARY CLINTON ESCAPAM DO AFIADO HUMOR RUSSO?
NA-NA-NI-NA-NÃA!...