Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 12:01h

Em um julgamento, o promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de uns 90 anos.
— Dona Genoveva! — começa ele. — A senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu te conheci bebê!
— E, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas.
— Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que te conheço!
O promotor fica paralisado com as palavras da velhinha e, sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e pergunta:
— E este advogado, a senhora conhece?
— O Robertinho? É claro que conheço! Desde criancinha! Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, coitadinha... Já sofreu tanto tentando ensiná-lo a ser um bom homem...
— Ele é preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral para os outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
— Então o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor de justiça e o advogado e fala para eles, em voz baixa:
— Se algum de vocês perguntar se esta velha me conhece, sai daqui preso! Fui claro?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 12:02h

No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.
Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:
— Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.
— Poxa, que azar! — lamenta o padre. — Vou rezar uma missa por eles.
E o médico:
— Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.
E o advogado:
— Droga, entãõ por que eles não jogam de noite?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 12:02h

Depois de muitos anos, dois amigos de infância se reencontram:
— E então, Gustavo, o que você está fazendo da vida?
— Eu me formei em Engenharia e estou trabalhando como projetista de aviões, e você?
— Eu me formei em Psicologia. Estou me especializando em viciados em drogas...
— Cara, você é um herói! Se eu tivesse que ficar o dia inteiro ouvindo os problemas dos outros, pode apostar que eu acabaria deprimido.
— Ah, se eu ficasse ouvindo, com certeza eu também acabaria, viu...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 12:03h

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura formoza. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 12:04h

Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa
e dispara:
— São cinqüenta paus!
— Cinqüenta reais, por 3 horas de trabalho? — pergunta indignada a patroa. — Mas isso é um absurdo! Você sabia que eu não
ganho isso como professora?
— E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 12:05h

O maior hipnotizador do mundo ia lançar um número inédito naquela noite.

O teatro estava lotado. Depois de entrar em cena debaixo de muitos aplausos, ele começa o show. Fica de frente para o público e diz para a platéia:

— Riso!

Todo mundo começa a rir, sem controle.

De repente ele interrompe e ordena:

— Lágrima!

Todo mundo começa a chorar copiosamente.

Quando ele vai para o outro lado do palco, tropeça no fio do microfone e cai, batendo com a cara no chão. Furioso com o acidente, ele grita:

— Merda!

Foram necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 12:07h

Uma senhora acabava de chegar ao Rio de Janeiro e pegou um táxi,
em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse uma palavra durante o percurso, até que a
senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e,
por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para
o taxista e disse:
— Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
— Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
— E o que o senhor fazia antes disso? — perguntou ela.
— Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 12:10h

Em conversa com um amigo, o sujeito comenta o talento musical
da filha:
- Rapaz! Você precisa ver a minha filha... Tá estudando violino e até ganhou uma bolsa de estudos
na Europa!
— Do governo?
— Não, dos vizinhos!

caiocp2
(usa Debian)

Enviado em 15/09/2008 - 16:29h

Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda!!!
É falando muita [*****] que agente aduba a vida!!!
No dia que voce estiver triste e se sentindo fraco lembresse, um dia voce foi o espermatozoide mais forte!!!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 16/09/2008 - 14:45h

Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o doutor Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:
— De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia.
— Enquanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.
— O que o senhor pretende provar com isso, doutor Vlad Retro? — pergunta a mediadora do congresso.
— Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!
— É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!
— Como, senhora?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 16/09/2008 - 14:46h

Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado porcaria nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.
Então aparecem no outro dia aparecem com uma desculpa esfarrapada:
— Professor — diz a primeira. — Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.
Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
— Claro! Não tem problema — diz o professor. — Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?".

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 16/09/2008 - 14:49h

Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
— Mamãe?
— Que foi, minha filha?
— Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar.
— Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!

— Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar.
— Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
— Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
— Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
— Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
— Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
— Pera um pouco! Aí não é do 7777-0000?
— Não. Aqui é do 7777-0001!
— Então, quer dizer que a senhora não vem?