Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 01/08/2008 - 14:35h

Certificado de manezagem em rede mundial de computadores.
Escraaaacha !!!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 01/08/2008 - 14:42h

Monte seu próprio negócio: Uma IMPORTADORA !

Não precisa dinheiro algum!

É o único ramo de negócios onde SE NÃO HOUVER DINHEIRO, NÃO IMPORTA!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 05/08/2008 - 13:40h

Ao ser entrevistada, aquela multibiliardária inglesa afirmou que a razão de sua imensa fortuna é que ela soube administrar cada um dos "pennies" que conseguiu...

("Pennies é o plural de "Penny" - que vem de "Pence" -, moeda inglesa que é tratada mais ou menos como "um tostão")

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:27h

O menino no farol encosta no carro do Jacó e pede:



— Moço, me dá um dinheiro pra comprar um pão?



— Não, porque se você comer pão, vai atrapalhar o seu almoço!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:29h

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado,
quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:

— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:


— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora

porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.

Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar

o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.


Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.

Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama

com o amante.

Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.

Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui,

na minha, me preparando pra me suicidar,

me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:31h

As duas menininhas conversavam no intervalo da escola:



— O que você vai pedir de aniversário?

— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?

— Eu vou pedir um absorvente íntimo.

— O que é isso? Pergunta a outra já se sentindo por baixo.

— O que é eu não sei, mas eu vi na televisão que com isso a gente pode nadar, andar de bicicleta,
montar a cavalo, dançar...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:33h

Aquela mulher sempre foi mal-tratada pelo seu marido.

Ele fazia brincadeiras de mau gosto sempre que eles estavam com os amigos dele. Certa vez ela ia pra Espanha a trabalho e seu marido foi levá-la até ao aeroporto.

Para não perder o costume, quando ela estava entrando no avião ele a chamou e disse:


— Ei! Não se esqueça de trazer uma espanhola pra mim.

Ela, com raiva das piadas do marido, subiu para o avião.

Passaram 15 dias e a mulher voltou.

O marido vai com alguns amigos até o aeroporto para buscá-la. Quando ela aparece no saguão ele solta:

— Cadê a minha espanhola?

Sem perder tempo ela retruca:

— Fiz o que pude, agora é só torcer pra nascer uma menina!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:33h

Cinco bêbados estavam na estação de trem, se escorando um no outro

com aquela camaradagem clássica de bebum.


Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.

Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.


Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.

— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?

O bêbado respondeu:

— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:34h

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
— Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :
— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu time de pebolim tá fugindo!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:35h

A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala.


Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.




— Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?




— Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?




— É que hoje eu estaria livre!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:38h

O sujeito estava andando pela rua quando viu um casal brigando.




A moça correu em sua direção e gritou: me ajude, meu marido já me jogou duas pedras. O sujeito conseguiu segurar o homem nervoso e perguntou:




— Meu amigo, porque você jogou duas pedras na sua mulher?




— Porque a primeira eu errei! Respondeu o maridão.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:38h

O casal de velhinhos sentados no banco do jardim pensativo. De repente a velhinha vira um tapão na cara do velhinho e diz:




— Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim.




O velhinho fica pensativo e de repente vira uma bordoada na cara da velhinha e grita:

— Isso é por você saber a diferença!