Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 11:36h

— Pô, garçom! Tem uma aranha no meu prato.
— Não se preocupe,senhor! É apenas o desenho do prato.
— Mas, ela está se mexendo...
— Como eu disse, senhor. É um desenho... Animado!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 11:37h

Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido
na casa de um empresário, cuja esposa estava de cama.
— Com licença — diz ele, expulsando todo mundo do quarto. — Preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto. O marido ouve alguns barulhos estranhos. Depois de alguns
minutos, o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
— O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos
depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
— O senhor tem uma chave de fenda?
Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos:
— O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
— Serrote? O caso dela é tão grave assim?
— Ainda não sei — sentencia o médico. — Não consigo abrir a minha maleta!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 11:38h

No tribunal, o advogado interroga o réu:
— Vou lhe mostrar a prova número 3 e peço que reconheça a foto.
— Este sou eu.
— Você estava presente quando esta foto foi tirada?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 11:38h

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de
tudo.
Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

— Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
— Poxa, fiz apenas uma venda — responde o vendedor.
— Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
— De cento e quarenta mil reais... — responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
— Como é que você conseguiu isto? — pergunta, o gerente, intrigado.
— Bem, — responde o vendedor — vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca.
Para o espanto do gerente, o vendedor continua:
— Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que ele pretendia ir ao litoral, informei o cliente de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma picape...
O gerente o interrompe:
— Meu, Deus! E toda essa venda você fez para um sujeito que entrou aqui e simplesmente pediu um anzol?
— Bem, — responde o vendedor — na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei o que ele iria comprar lá, e soube que seria um absorvente para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 11:39h

O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
— Quanto é, doutor?
— Pouco mais que cinco mil reais!
— Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber
o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta, aí?
— Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
— Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
— Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 11:40h

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta
com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitalia!
— Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
— No Hilton!
— No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado.
Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? — perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Que cabelinho mal cortado, hein rapaz!"

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 12:28h

o Pai vai até a filha que completará 18 anos nos mes seguinte e fala:

- Filha estou pagando a sua ultima "parcela" de pensão ..... queria ver a cara da vaca da sua mãe agora ..... kkkk .... Ela nao vai mais viver nas minhas "costas" .... kkkk.

A filha chega em casa e conversando com a mãe dela, conta o que o pai havia dito, e a mãe respode:

- Eu que queria ver a cara dele quando souber que vc nao é filha dele.

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Abraços galera ....

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 15:27h

Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.
— Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça — comenta
o advogado, a certa altura da conversa. — o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?
Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:
— Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?
— É fácil — disse o advogado. — Eu lhe mando a conta no dia seguinte.
No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de cinquenta reais ao advogado.
Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou por cem reais!"

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 15:29h

O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
— Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
— Quinhentos reais! Qual é a segunda?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 15:31h

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando. De repente um deles salta da cadeira e diz:
— Poxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
— Não faz mal — responde o outro. — Estamos os dois aqui!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 15:31h

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,
o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 15:34h

Dilema do empregado:

Se é atencioso... É puxa-saco!
Se não é... É arrogante
Se chama o chefe de "você"... É folgado
Se chama o chefe de "senhor"... É desambientado
Se fica depois da hora... Está fazendo média
Se sai na hora certa... É desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... Não tem iniciativa
Se questiona... É indisciplinado
Se elogia... É gozador
Se critica... É insubordinado
Se diz-se satisfeito... É hipócrita
Se diz-se insatisfeito... É ingrato
Se não tem trabalho... É porque não procura
Se tem muito trabalho... É lerdo
Se faz cursos... É aproveitador
Se não os faz... Não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... É dispersivo
Se só entende do seu... É bitolado
Se não colabora... É mandado embora
Se colabora... O chefe é promovido.