Piadinhas Leves

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 29/03/2019 - 19:26h

Por que hoje em dia não se encontra mais CD virgem?
Todos viraram CD de Programa!!!

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 29/03/2019 - 19:32h

kkkkk

Boa!

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VOL Member SInce Jul/01/2008

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 29/03/2019 - 19:35h

O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 29/03/2019 - 19:37h

Qual é a maior alegria de um poste? Estar no mato sem cachorro.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 29/03/2019 - 19:40h

O turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 29/03/2019 - 19:53h

Um caipira disse para o outro:
- Por que tanta gente na sua casa, compadre. Alguém morreu?
E o outro caipira responde:
- Sim, minha sogra morreu. Meu burro Tinoco deu um coice nela.
- Nossa! - exclama o outro, e continua: - Então toda essa gente conhecia sua sogra? Ela era muito querida?
E vem a resposta:
- Longe disso, compadre. Essas pessoas todas vieram aqui tentar comprar meu burro Tinoco, mas já disse que não vendo por preço nenhum.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 29/03/2019 - 20:19h

Isac, obviamente judeu, foi preso por crime do colarinho branco e ficou 5 anos trancado. Como de praxe, foi abusado sexualmente na prisão. Livre finalmente, a primeira coisa que fez foi contar seu infortúnio para seu rabino, buscando um caminho para a redenção. O rabino, então, lhe disse:
- Esse pecado, essa impureza, é algo muito sério. Acho que para limpar sua alma será necessário um grande feito. Pensando comigo mesmo, acho que se você financiar a nova ala que queremos construir na nossa sinagoga, você limpa sua alma.
Isac pergunta:
- De quanto estamos falando?
- Quinhentos mil reais, diz o rabino.
Isac sai da Sinagoga e entra na igreja em frente, pensando com ele mesmo: "Ora, Deus é um só. Vamos ver se consigo um negócio mais barato com o padre". Ele entra no confessionário e se põe a falar com o padre, contando sua tragédia pessoal. Após ouvir, o padre responde:
- Para o que você acabou de me contar, penitência apenas não resolve. Vamos ter que rezar pelo menos 5 missas par limpar sua alma.
- Quanto custa? - pergunta Isac.
- Aqui cobramos de quem não pertence a nossa paróquia dez mil por missa. Cinquenta mil, mais a penitência em orações, vão resolver seu problema.
Isac, duro porque tinha acabado de sair da prisão, resolve ir à mesquita, como última opção. Chegando lá, conta sua tragédia pessoal ao imã. Após ouvir, o imã responde:
- Para resolver essa questão quero que você traga aqui para a mesquita 1000 quibes e 1000 esfihas.
Isac pergunta, como sempre:
- Quanto custa?
- Uns dois ou três mil reais, diz o imã.
Isac ficou radiante. Era a melhor proposta até aquele momento, mas ele tinha uma dúvida: o que toda aquela comida faria para redimir seu pecado. Já preenchendo um cheque, Isac diz ao imã:
- Fechado! Mas eu gostaria de saber por que o senhor quer comida e o que vai fazer com ela em favor da salvação da minha alma?
A resposta é curta e grossa:
- Por sua alma? Nada. Nós vamos é fazer uma festa porque mais um judeu tomou no ...!

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 30/03/2019 - 17:03h

Um moderador do VOL (que não vou falar qual é) percebeu que está ficando muito tempo em frente ao computador.
E como ele chegou a essa brilhante conclusão? Foi chocante: quando uma mosca pousa no monitor, ele tenta matá-la com o mouse.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 30/03/2019 - 20:00h

Um fanho tinha um amigo aleijadinho, o qual procurou após ouvir falar de um pastor que tinha a fama de curar todo mundo. Ambos, então, pediram um uber e foram para o templo do tal pastor. Lá chegando, um pouco atrasados, pegaram o culto já em andamento com as curas a todo vapor. Lutaram com a multidão para conseguir chegar perto do pastor, momento no qual o aleijadinho disse:
- Santo homem, queremos a cura. Eu quero andar sem as muletas e meu amigo fanho quer falar direito.
O pastor, então, põe a mão direita no alijadinho e a esquerda no fanho, e começa a rezar, pedindo ao público do templo que o acompanhasse. E foi assim por cerca de quinze minutos, até que o pastor voltou-se para o altar, dando as costas aos candidatos à cura, ajoelhou-se e praticamente gritou:
- Aleijadinho, você crê?
- Sim, responde o aleijadinho.
- Fanho, você crê?
- "Iimm", responde o fanho.
E o pastor então diz:
- Aleijadinho, solte as suas muletas.
- Fanho, fale comigo.
E o fanho responde:
- Oooh aeeijhaadinho aaiuu.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 30/03/2019 - 20:18h

O Primeiro Sutiã
- Mãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já disse mais de mil vezes que não! Não vai adiantar nada insistir, José Carlos!

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 30/03/2019 - 20:33h

Adão encontra com Deus no Paraíso e resolve perguntar:
- Senhor meu Deus, por que Vós fizestes Eva tão bonita?
- Para que tu gostasses dela, claro!
- Por que a fizestes tão macia e boa de tocar?
- Também para que tu gostasses dela.
- Até agora, compreendi, mas por que tão burra?
- Isso foi para que ela gostasse de você.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 31/03/2019 - 03:50h

Mais uma de canibal:

O canibal convida um amigo para jantar na casa dele.
Começando a comer, o convidado comenta:
- Uau! Esse ensopado da sua esposa está delicioso!
E o anfitrião responde:
- Eu sei. Vou sentir falta dela...