HUMOR 44

Tinha um certo programador Assembly recém formado, e que não conseguia dormir (coisas de programador assembly recém formado).
Então um seu amigo recomendou a ele que usasse aquela técnica de contar carneirinhos, que era praticamente infalível.
No outro dia, encontraram-se o amigo e o tal programador, o qual ostentava olheiras incrivelmente profundas.
- Mas você não contou os carneirinhos?
- Bem, eu fiz o fluxograma, tudo certinho, e então escrevi o código para contar carneirinhos. Acontece que deu erro na execução, e eu passei a noite toda depurando o código...

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui"...
"- Ohhhhhhh !!!!"
O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
"- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo. O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, [*****] que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Cadeirada geral: pancadaria na igreja, quebraram até velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação. O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tussisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"- Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e o sr. vai preso!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
"- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:"Esta noite, um de vocês me trairá.' Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'. Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

Então estavam duas vacas inglesas a conversar. Uma delas era a Elsie e a outra, Ethel

Elsie: Oh, Ethel, estou muito preocupada com esta história da Vaca Louca!!

Ethel: Porque, Elsie querida?

Elsie: Ora querida, você também devia estar preocupada, afinal vão matar todas nós, porque a Vaca Louca transmite uma doença séria aos homens!

Ethel: Ora, realmente não me preocupo com isso!!!!

Elsie: Porque não? Todas vamos morrer, somos vacas loucas!!!

Ethel: Você vai, queridinha; eu não sou "Vaca", sou "Napoleão Bonaparte"!

Um antigo herói revolucionário, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de pára-quedas:

"Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka,

"Puxe a corda para abrir o para-quedas, Vasily Ivanovitch."

"É cedo ainda", respondeu calmamente Chapaev.

"Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora"

"Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, tão calmo quanto da outra vez.

Só faltam três metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda."

"Só três metros?... Então não se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura eu não preciso de um pára-quedas para saltar."

Estava um menino todo esticado a tentando alcançar a campainha da porta, quando passa um policial e pergunta se ele queria ajuda.
- Sim seu Guarda, será que dava para o Senhor tocar a campainha por mim?
O policial assim fez. E então o menino grita:
- Agora saia correndo, porque eles costumam jogar água na gente...

(Piada que costuma ser usada por "céticos" em relação a coisas que são "estranhas" a ciência)

Sujeito tá desesperado porque anda sendo "abduzido" por ETs toda noite, e fazem experiências sexuais violentíssimas com ele. Procurou ufólogos, procurou médicos, procurou religiões, até que encontrou a salvação na terapia por hipnose. A tortura de toda noite desapareceu.
Um dia ele volta ao consultório do psicólogo, já que o vê o psicólogo pergunta preocupado: "Os ETs voltaram?" E o cara responde: "Não, mas eu queria saber se o sr. não podia fazer com que eles voltassem só uma veiziha por semana..."

Desciclopédia sobre slackware kkk

"Galerinha nerd que gosta de sofrer de montão aprontando altos agitos cibernéticos"
Narrador da sessão da tarde sobre Slackusers e CIA

"Usar Slackware é o único jeito de aguentar todo o processamento que essa [*****] de humanidade exige"
Deus sobre o sistema de gerenciamento do universo

Edit (faltou o melhor, kkkk):
Todo slacker tem um único objetivo: aprender o suficiente sobre Linux para um dia poderem instalar o Arch Linux.

Porque é que os alentejanos treinam futebol numa piscina?
Para aperfeiçoarem os passes em profundidade.

Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.

FAVOR NÃO GENERALIZAR!

Em uma escola dos Estados Unidos, o professor havia acabado de descrever o descobrimento da América, por Cristóvão colombo.

- Imaginem se ele não houvesse cruzado os mares, vocês não estariam aqui. Não é maravilhoso?

Todos os alunos concordaram, menos um.

- Você não está contente, amiguinho?

- Para mim não faz diferença.

- Mas por que?

- Eu sou indígena!...

Patrão para o empregado:

- Você deveria checar seus emails com mais frequência: Eu já o despedi há três semanas atrás!...

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!