HUMOR 44

OS GATOS DO SENHOR CONDE

Havia um conde chamado Manoel (versão "beta" 0.9) que morava sozinho em seu imenso castelo (pois tinha lá suas manias de eremita) e criava um belo e grande gato.
Havia porém um inconveniente: À noite o gato miava (pedindo para fazer as necessidades) e o senhor conde tinha de ir lá em baixo e abrir a pesada porta do castelo, esperar o gato sair, fazer o que tivesse de ser feito e então regressar.
Ele então fechava a porta e subia para seu aposento, para finalmente poder dormir.

Um dia, o senhor conde foi presenteado com um outro gato, menorzinho, que também era um verdadeiro mimo.
O problema se agravou, pois os dois felinos tinham seus horários totalmente desencontrados.

Depois de muito sofrimento, teve então a idéia de contratar um artífice para fazer duas elegantes portinholas ao pé da porta do castelo, que fossem proporcionais ao tamanho de cada gato.
O artesão ponderou:
"Não seria mais conveniente fazer uma só portinhola, por onde pudesse passar o gato maior?"
E o conde, irritado:
"Ora, raios! Mas desta forma, por onde irá passar o gato menor?!!!"

CARTA DA MÃE DO MANOEL:

Querido filho Manoel Joaquim!

Escrevo-te estas linhas para que saibas que a tua mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranquilo vais mandar noticias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque nos mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisetas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.

Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2.300 abaixo dele. Ele é responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é o tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembras-te do tio Joaquim? Então... afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo dele foi cremado há duas semanas. Levaram alguns dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui tiveram finalmente a grande ideia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão João Manuel continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave para poder tirar-nos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu três dias e na segunda vez choveu durante quatro dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?

Lembrei-me de uma coisa importante: terás um problema para falar com a mãe caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova.
A última família que morou aqui, antes de nós, também era de alentejanos, levou a placa de rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.

Manoel, se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Caso não a encontrares, não precisas dizer nada.

Sem mais, adeus... da tua mãe que te ama Fátima Manoela de Alcova.

PS - Ia te mandar uns euros, mas fica pra outra vez. Já tinha fechado o envelope.

Aí desobstrui o fígado... rsrsrs...

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.

Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual como a mim.

E o lisboeta:
- Ah! Então o senhor também é caçador?

E responde o alentejano:
- Nã senhori, sou muita mentiroso!



(Mi adisculpem os culegas do VOL, que nã deu pá traduzire)

Estavam dois velhos Alentejanos, antigos marinheiros, a discutir sobre o mar quando diz um pro outro:

- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.

Resposta pronta do outro Alentejano:

- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto, já eu o conhecia antes dele estar doente…

E tem a história do fanho que entrou num táxi.
O taxista, logo que percebeu que o passageiro era fanho, resolveu tirar sarro dele.
logo que começaram a andar, o motorista começou a apontas as mulheres bonitas que apareciam pelo caminho.
E cada vez que o motorista falava alguma coisa o passageiro dizia:
- Feia!
- Ah, mas aquela outra é bonita pra caramba!
- Feia!
- Que feia o que! Olha lá aquela morena: Parece até Miss Brasil!...
- Feeeia!
E o motorista, que não estava olhando para a frente, bateu na trazeira de outro carro.
aí o passageiro fanho deu a maior bronca:
-Eu 'ava 'entando 'alar 'az 'uma ora, feia, feia, feia, 'as 'ocê não icuta!...

Porque é que foi proibida no Alentejo a venda de carros com limpador de parabrisas traseiro?

Porque já foram apanhados vários alentejanos dirigindo ao contrário...

Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira?

Porque dizem por aí que os ares da serra fazem bem à saúde.

Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto?

É o único que está a dar milho aos aviões.

Cara, alentejano sofre!... Ainda bem que Portugal é bem menor que o Brasil!...
Para cada piada de "português" que se conta por aqui, eles tem pelo menos dez de "alentejanos"...

Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:

- Maria, vou ao campo caçar caracóis para o nosso almoço.

- Tá bem! – diz a mulher.

O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:

- Então homem, isso é o nosso almoço?!

Explica o alentejano:

- Olha Maria, ao longe ainda avistei dois, cacei um e o outro consegui-me escapar!

DE HOJE PARA TRÁS NÃO CONTAREI MAIS PIADAS DE PORTUGUESES OU DE ALENTEJANOS, A NÃO SER AQUELAS QUE JÁ EXISTAM.

PORTANTO, AQUI VAI UMA PIADA DE INGLÊS:

O inglês super-aristocrático liga para sua casa à noite.
Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
- Yes, "sar"!!
- James??
- Yes, "sar"!!
- Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone.
- Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons os mais sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone:
- Sir??
- Pois bem, James, ele está lá?
- Yes, sir!!
- Hmmm... Faça o seguinte, James: Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções.
- Yes, sir!!
O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! Destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz:
- O.k., sir. Tudo realizado a contento.
- Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes.
- Mas... sir... nós não temos piscina em casa...
- Não?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano! Devo ter ligado o número errado! I'm really sorry, and I sincerely apologize for that! Thank you, James!
- Oh, never mind! Welcome, sir!