HUMOR 44

- No meio de uns 200 piratas, como se descobre o pirata alentejano?
- É o único que usa tapa-olhos dos dois lados...

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- Como descobrir um casal de alentejanos em um campo de nudismo?
- Será o único casal que estiver calçado de sócos (tamancos)...

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- Oh, Manoel, how nice to see you after all this year when we commit ourselves to learn English just by listening to the shortwave radio!
Now tell me, did it work or not?

- Ó Joaquim! .. .-- -.- -.. -. -.. .. -.. .- .-.-. -- -. .-- -.- .-.- -.- !!

NO CAIS DO PORTO

O brasileiro pede para alguém, possivelmente gringo:
- Manda a corda aí para mim!
- (???????)
- Manda A CORDA!...
- What?
- Man-da a cor-da !...
- Sorry, I don"t understand you!...
- Pô, manda a corda aí, ô...
- I'm sorry, I don't speak your language!
- (Pôooo...) Vem cã: "Du iú ispiquínglis"?
- Yes. I do!...
- Então manda logo essa @#$&% dessa corda, pô!...

FRASES DE GROUXO MARX

"Acho a televisão muito educativa. Toda as vezes que alguém liga o aparelho, vou para outra sala e leio um livro."

"O matrimônio é a principal causa do divórcio."

"Eu não sou vegetariano, mas como animais que são".

"Do momento em que peguei seu livro até o que larguei, eu não consegui parar de rir. Um dia, eu pretendo lê-lo".

"Por que eu deveria me importar com a posteridade? Ela nunca fez nada por mim."

"O matrimônio é uma grande instituição. Naturalmente, se você gostar de viver em uma instituição."

( Obs: Em inglês, os manicômios são chamados de "instituições", daí o trocadilho ).

APRENDA "CHINÊS" PELO MÉTODO DE CONFÚSIO:


Topless: Chin Chu Thian

Macaco: Shing Pang Zeh

Saudação entre jovens: Fara shang!

ESTÁGIOS NA ÁREA DE ALIMENTAÇÃO

A tribo de canibais de Bandar oferece diversas vagas de estágio na área de alimentação fundamental.
Entre em contato com o site:
www.noiskome.oc.com

NOMES DE POBRE:

Pobre sempre "capricha" nos nomes dos filhos.
Para isso vai buscar e rebuscar em várias fontes a necessária inspiração para tal:
Pode ser um nome bíblico, um nome de uma marca de indústria ou comércio, uma homenagem a uma ou mais pessoas, ou uma palavra qualquer que tenha um nome sonoro (mesmo que não se saiba o significado), e até mesmo nomes de medicamentos conhecidos.
Além disso, hoje em dia é costume colocar nos filhos nomes de personagens de novelas e ainda usar letras dobradas (especialmente "S"s e "L"s), bem como usar letras que não pertencem ao nosso alfabeto.
Dessa forma, uma criança que se chamaria Andréia pode vir a ser definitivamente "Anddreya" e o Ubiratan se torna "Wubbyrathan", talvez por causa da numerologia (ou será "nummerollogya"?), ciência muito apreciada por pobre.

Vejamos alguns exemplos:

Abedenego,
Abemeleque,
Abias Corpus,
Abistrato,
Adeuzolino,
Aga Esterna,
Asdrúbal,
Astrakan,
Autenticada,
Bilha,
Bonicláide,
Brucili,
Cachemir Bouquet,
Cafiaspirina,
Cagliostro,
Cefaléia,
Clisogônio,
Clitorina,
Darkson Stick Nick,
Delícia Cremosa,
Eleotério,
Elesbão,
Elifaz,
Elioenai,
Elvispreslei,
Eneaotil,
Erripóter,
Escolástico,
Eustalon,
Fábio Júnio,
Filemon,
Fotocópia,
Frankenstein Júnior,
Free William,
Himeneu,
Horcutt,
Hotdogson,
Husão,
Inri,
Istiveonder,
Jedai,
Jetur,
João Lenão,
Jurubill,
Kaélisson Bruno,
Kalifornia Drim,
Kratera,
Labão,
Leide Dai,
Letisgou,
Magáiver,
Malquiel,
Manaate,
Mari Onete,
Maiquel Edy Marfy,
Marsiana,
Meraiote,
Merdamércia(*),
Mijardênia,
Mijardélia,
Milquesheiqueson,
Miqueimause,
Nebalote,
Obadias,
Oberdan,
Oberdália,
Obermália,
Oracilan,
Oversália,
Oversan,
Pafúncio,
Pancrácio,
Phedro,
Piorina,
Pregentino,
Quedemá,
Quetura,
Roliúde,
Romixináide,
Sadraque,
Sofonias,
Sorivandro,
Supim,
Sutela,
Tonirramos,
Tospericagerja,
Uíliamm,
Uíliam Bone,
Urinoldo,
Valdísnei,
Vanderlley,
Veraficher,
Villejack Jeans,
Viliame,
Xerox,
Xirlley, etc.

(*) A gente não pode deixar de comentar: Este nome é derivado do Francês "Mère de mercie", referindo-se à virgem Maria, a chamada mãe-da-misericórdia...

PERGUNTAS CRETINAS SEM RESPOSTA

"Olá, João! Como vai a sua velha avó que estava em estado terminal há uns quinze anos atrás?"

"Seu guarda, o bicheiro não pagou minha aposta. Onde é que eu posso registrar queixa?"

"Ah, o senhor é aquele bandido procurado pela polícia, e que está sempre disfarçado?"

"A senhora é que é a mãe da sua filha?"

A mocinha, perguntando ao soldado que está na guarita que fica em cima do muro do quartel:
"Moço, você é que é o sentinela?"

Advogado interrogando a testemunha:
- Quem morreu na guerra, o senhor ou o seu irmão gêmeo?

Essa é verídica, e aconteceu quando eu era criança ("il bambino") e trabalhava em uma oficina de rádio de uns italianos:
Achegou-se "um ser bípede e implume" e perguntou ao meu patrão:
- Moço, é aqui que é a fábrica de jornal velho?
Mas aí o Varuccio - que já "não prestava" - respondeu: "Ah, por aqui não tem dessas coisas não!...")

MAIS PERGUNTAS CRETINAS SEM RESPOSTA

Sujeito na porta do Maracanã em um domingo, perguntando a uma das milhares de pessoas vestidas com camisas de times de futebol:
"É aqui que var ter o jogo?"

Outro sujeito, diante de um lugar em chamas, com oito carros do Corpo de Bombeiros, escadas, jatos d'água, fumaça grossa, etc.:
"É incêndio?"

E o outro, ao assitir ao noticiário da tv, onde era informado que alguém caiu de um avião em cima das hélices de um helicóptero que explodiu em seguida, e cuja cabeça, toda carbonizada, ainda foi atingida por uma bala perdida:
"Morreu?"

A mulher se dirige ao início de uma enoooorme fila junto ao único portão que dá acesso a um prédio que toma conta de todo o quarteirão e pergunta:
"Moço, aqui é que é a fila?"

MORE STUPID UNANSWERED QUESTIONS:(1)

O rapaz se dirige a um dos muitos grupos de militares vestidos de branco que estavam próximos de um grande muro com guaritas em cada canto (e uma âncora como símbolo) e pergunta:
"Sabe informar onde é que tem um quartel da Marinha?"

O sujeito manda um e-mail para o outro, perguntando:
"Você tem e-mail?"

(1) Que é para não ficar repetindo "mais perguntas cretinas sem resposta", "mais perguntas cretinas sem resposta", "mais perguntas cretinas sem resposta", "mais perguntas cretinas sem resposta", "mais perguntas cretinas sem resposta", "mais perguntas cretinas sem resposta", "mais perguntas cretinas sem resposta", etc.

ISSO NÃO SE FAZ...

Ofereceram 5 pratas para o paraíba (1) gritar "ô pato d'água!..." bem alto.
Isso até que seria façil, se isso não fosse exatamente em frente ao Arsenal de Marinha na hora de mudança de turno...
Felizmente "na hora H" ele teve uma ligeira desconfiança de que "algo estava fácil demais" e desistiu.


(1) - "Paraíba" aqui no Rio é a designação genérica de todo e qualquer nordestino. É o mesmo que "baiano" em São Paulo.
Aqui, o Centro de Cultura Nordestina ainda tem o nome popular de "Feira dos Paraíbas"...

O CÚMULO DO CÚMULO:

Era um sujeito tão magro, que se deitava na agulha e se cobria com a linha...

O outro também era tão magro, que seu pijama tinha apenas uma lista...

Tinha um cara que detestava ser testemunha de qualquer coisa que fosse.
Um dia ele mesmo caiu do oitavo andar e quando a polícia chegou querendo saber o que havia ocorrido, ele se levantou depressa e saiu de fininho, alegando que havia acabado de chegar...

O maluco foi levado à enfermaria porque conseguiu morder a própria testa.
Ele explicou que teve de subir numa escada para conseguir tal façanha.

A MELÔ DA LOIRA MUITO MAGRA:

"Bolimia,
aqui me tens de regresso"...


A MELÔ DA MINHOCA:

"Por que me arrasto a teus pés?"...

A MELÔ DO PÍOLHO:

"Debaixo dos caracóis
dos teus cabelos"...