HUMOR 44

CONVERSA ENTRE DOIS BAIANOS:

- Ôoooo, meeeeu reeei!... Nun sabe que hoje de manhã tinha doooooois caracóoois no meu quintaaaaal?...
- E foooi?... Então, que fizesse?...
- Óooi... Até que uuuum eu apanhei, mas ooooo oooouto, num éeee que consiguiu fujiiiiii...

Pois é!!! Piada de português tem bastante por aí, mas dos conterranos do tio Bill são poucas.
Toda vez que centro neste tópico, minha esposa fica perguntando do que estou rindo:-)

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:
-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."
O segundo disse:
- Eu lhe enviei um Mercedes topo de linha com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei de todos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 reais por mês para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio recita sem um único erro.

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"José, a casa que você me deu é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e me canso bastante de limpar a casa toda".
"Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido António, você foi o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam do sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

Um estagiário estava sainda do escritório quando viu o presidente da empresa em frente à fragmentadora de papéis, visivelmente aflito, e com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante, e a minha secretária já saiu. Sabe como funciona esta máquina?
- Claro...é um prazer poder ajudar! - responde o estagiário. Ele prestimosamente liga a máquina, coloca o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu só preciso de uma cópia...por onde é que sai?

Culpa do estagiário!!!

Os mesmos dois baianos da estória de cima tão deitados, cada um em uma rede.
"Vem cá... sabe se picada de aranha mata?"
"Num sei.... porque, você tomou uma?"
"Ainda não, mas tá chegando..."

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas, morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto??? Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- MAS QUE VELÓRIO????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

O político e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
O político disse então ao seu motorista que fosse até a casa mais próxima e explicasse ao dono do animal o que tinha acontecido.
Uma hora mais tarde, o político vê o seu motorista a cambalear em direção ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o político.
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da casa me deu cerveja, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que foi que você disse para eles? - perguntou o político.
- Sou o motorista de um político e acabo de matar o porco!

Estava havendo um concurso de tiro ao alvo com 3 concorrentes, sendo um Alentejano, um Francês e um Inglês.
Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.
Depois de acertar diz: "I'm Robin Hood".

O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: "I'm Guilherme Tell".

O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: "I'm sorry".

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer.
Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebeu de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

E num filme americano tinha tantos índios à vista, que ficamos a imaginar se os havia também a prazo...