HUMOR 44

Boa tarde,

kkkkkkkkkkk gostei!!

Abraço!!

Att,
Jbaf 2015
Debian 8 (MATE), CentOS 7 (KDE)
https://www.centos.org/

O que uma impressora disse para outra:

- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Um exemplo típico - e literal - de má impressão:
Trabalhei em uma empresa onde se programava em COBOL (isso ainda no tempo em que os bichos falavam e o arco iris era em preto e branco).
Como boa parte de nós sabe, o ponto (.) é um elemento muito importante naquela linguagem, e a sua ausência ou sua colocação incorreta acorda qualquer Murphy dorminhoco...
Pois bem, a gente tinha uma impressora matricial Centronics (era da marca Centronics, não apenas do padrão que tem o mesmo nome).
Acontece que naquela impressora especificamente, o ponto, que geralmente é formado por 4 agulhadas, ali era formado com uma agulhada só.
Agora imaginem o que é depurar um programa onde não se sabe se existe ou não um ponto, ou se aquela marquinha que vemos não é a contribuição espontânea de algum inseto...
Acrescente-se a isso o fato de que a bandida da impressora inesperadamente entortava o papel e fazia uma lambança só.
Detalhe: Naquela época nós tínhamos de imprimir o código para poder lê-lo; não dava para ler no monitor.
COBOL é uma linguagem bastante verborrágica, e naqueles tempos d'antanho a gente tinha que escrever TUDO, fazendo o código ficar quilométrico, parecendo folha corrida de marginal velho...

- Quantos especialistas de software são necessários para trocar uma lampada ?
- Nenhum, porque a lampada é hardware !!!!!

A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da TAPE (Transportes Aéreos PEreira), que já estava meia hora atrasado.
As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho.
Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem.
Ela logo trata de se explicar:
- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
- Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez mais rápido.
Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais apavorados.
O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos.
Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos.
Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

1- Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
2- Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme.
3- Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
4- Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo.
5- Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
6- Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
- Salta do carrossel ... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

--
Luís Fernando Carvalho Cavalheiro
Public GPG signature: 0x246A590B
Só Slackware é GNU/Linux e Patrick Volkerding é o seu Profeta

Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais :
- Cumpadri, tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos !
- Ah sim ? Atão e dantes, com'é qu'as pessoas arrespiravam ?

Um budista (???) chegou até a carrocinha de cachorro-quente e pediu "um daqueles com tudo dentro".
Passou -se algum tempo, o "cachorro" ficou pronto, ele pagou com uma nota de 50 e ficou esperando.
Depois de um tempo razoável, ele perguntou:
- Meu amigo, e o troco?
- Está dentro do cachorro-quente, como o senhor mandou...

- Como se chama um negro que pilota o avião onde você está viajando?
- Se chama "comandante", seu racista!...

Eu disse para a minha namorada que ela tem o costume de levantar as sombrancelhas.
Ela pareceu surpresa.

- Por que os capítulos 4, 5, e 6 de "Guerra nas Estrelas" vieram antes do 1, do 2, e do 3?
- Porque da produção encarregado Yoda era.