HUMOR 44

ANEDOTA DE CACHORRO QUENTE LISBOETA

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez.
Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.
Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Mas que droga(*)! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...



(*) Na verdade, o termo empregado é sinônimo de "bastão", "tacape", etc.
Como aqui no Brasil "aquele" termo acaba sendo um palavrão, usamos em seu lugar o "que droga".
Acontece a mesma coisa com o "shit!!...", bastante divulgado pelo cinema norteamericano, que sempre é traduzido como "droga!!..."

Perdão, eu estava em viagem :)

Meu comentário foi mais com vistas a "maldade" de se considerar os 3 como filhos de Judeus (não sabia que não fazia referência). Se já é f*** pra pais "leigos" (o que faz ser uma piada), imaginar como os pais desses 3 sendo Judeus dá pena MESMO.

Quanto a crença de não-profanação do Nome:

O chato semântico: Mas se diz "o nome de Deus", não tá incluso na lógica da frase que é um outro nome que não a expressão "Deus"?
O chato zenista: Não seria mais uso em vão usar a ideia para coisas materiais - que não "divinas" - do que simplesmente verbaliza-lo veza em quando?
O chato jurídico: É, o dia a dia prova que é sempre mais fácil seguir letras pré-escritas "ipsis litteris" do que olhar pra dentro pra pensar sobre o porque que elas foram pré-escritas.
O chato metafísico: Se as palavras expressam ideias, então não faz diferença qual é o "nome", e sim a atitude mental ao pronuncia-lo."
O chato comunista: "Deus é um ditador engrandecido pela vaidade que tem sobre seu próprio império. Temos de fazer uma revolução em prol da liberdade de expressão!"
O chato punk: Então alguém fez uma grande sacanagem lá do andar de cima, porque escreveram um livrinho com vários nomes diferentes... só pra ficar dando risada de nós aqui debaixo.
O chato "testemunha": Mas o Nome começa com "J"...
O chato ateu ("parafraseando" Saramago, como sempre): É, tem que ser mesmo um "Deus humano" pra gostar tanto assim de punições. Outra vez os homens criando Deus a sua própria imagem e semelhança."
O chato taoista: mas a ideia de respeito pelo Nome não estaria mais ligada a algo realmente espiritual, e não a supostos sentimentos tão humanos e baixos como a vaidade e a sede de poder?
O chato judeu: "Eu sou Judeu, então eu é que sei com certeza! Ó meus cachinhos: isso é autoridade no assunto, sabia?"
Etc, etc, etc... ^^

O "chato teólogo":
Acontece que "pronunciar o Seu santo nome em vão" refere-se a declinar todos os dez nomes inefáveis da Divindade conforme a doutrina judaica, ou seja, Seus dez aspectos, que na doutrina trinitariana são chamadas de "pessoas" e inexplicavelmente limitadas a três.
Sendo mais chato ainda, os aspectos observãveis da divindade são muito mais que apenas três ou dez, portanto esses pontos de vista, a meu ver, são bastante limitados à capacidade humana de observar.
E como "chato condescendente", vejo que é necessário parar em algum lugar que seja, para estabelecer algum ponto de partida para iniciar uma doutrina.
Assim, está de bom tamanho considerar a divindade como "trina" ou "décupla", tanto faz.
Essas coisas porém, apenas teorizam a religiosidade das pessoas, transformando-as em religião formal. e por vezes o excesso de metrificação e de aferição é mais maléfico que benéfico.
Afinal, ninguém consegue colocar a divindade num microscópio para examiná-la.
Ironicamente, os ensinamentos do Cristo, que removem de nós essa tendência a metrificar as coisas abstratas que envolvem coração e alma, foram remetrificados e dogmatizados pela "religião", que os interpretou não mais com aquela liberdade sugerida, mas com regras pesadas, excessivas e imutáveis, transportando o homem de volta às antigas prisões da consciência.
Isso é que é uma piada...

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las.

Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos.
Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano.
Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos.
Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

O bandido mexicano foi entrando, com chapelão e esporas, pela igreja adentro.
As velhinhas todas iam-lhe chamando a atenção:
- El sombrero, señor!
- El sombrero, señor!
Chegando perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tomou o microfone das mãos do padre, tirou o chapéu e disse:
- Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, "El Sombrero".

A perereca e a bichinha de Costinha:

Os grandes comediantes costumam ser pessoas no mínimo estranhas:
O Costinha, por exemplo, não falava palavrão nem ria de anedotas, e era um pouco tímido e sério (compenetrado) na vida real.
Se alguém contasse uma piada para ele, ele apenas considerava e comentava "essa é boa". "essa é fraca", coisas assim.
Charles Chaplin, o famoso Carlitos, era outro compenetrado, porém não-tímido e do tipo dominador.
Se prestarmos atenção nos créditos de seus filmes, veremos que ele era o faz-tudo (e mandava em tudo): Ator principal, diretor, produtor, dublê, compositor da trilha musical, arregimentador, etc., etc., etc., etc.
O Chico Anysio, as pessoas à sua volta o tratavam não como "Chico" (que seria bastante normal), mas como "Seu Francisco"...

Por outro lado, conheci lutadores de luta-livre e catch (*) que fora do ringue eram extremamente gentis, bem diferentes daquele estereótipo de "fera".
(Lembrei-me agora do "Jack Tigre", que treinava na academia do Mestre Ringo de Amador, e que o Ringo insistia em chamar de "Jacutinga"...)



(*) Quem se lembra do "Tele Catch"?
O termo "catch" ("agarrar") é o encurtamento de um termo maior, que é "Catch-as-Catch-Can" (algo como "agarre-como-puder"), que é o nome original dessa modalidade de luta.
Muito embora as lutas de catch estejam constantemente associadas com "marmeladas", é bom frisar que essa modalidade não é para leigos, pois envolve tantos ou mais perigos que uma luta "real".
Um lutador de catch é um misto de lutador e dublê.
Atirar-se ou ser atirado sobre as cadeiras da arquibancada, a metros de distância, não é para qualquer um, e requer muito treinamento.
A principal característica do catch é que os golpes são muito evidenciados (e muitas vezes exagerados propositadamente), pois em uma luta real acontece muita coisa "milimétrica" que o público seria incapaz de perceber.

E por falar em catch e luta-livre, o Senhor Macambira certa vez anunciou o desafio de "João Bosco" contra o lutador "Banzo", para uma luta em quinze assaltos sem tempo de duração.
Tudo estaria muito bem, apenas que o João Bosco era o jovem clarinetista do conjunto que estava tocando, cidadão franzino do tipo "filé de borboleta", e que evidentemente ficou "branco" de susto...
O Banzo, contudo, lutador peso-pesado, percebeu imediatamente que se tratava de uma pegadinha, e deu boas risadas...

O freguês reclamando no restaurante do português:
- Ó seu Manoel! Tem uma mosca no meu prato!...
E o português na maior calma:
- Ora, deixa estar! Ela come tão pouquinho...

O freguês reclamando no restaurante russo:
- Ó seu Ivan! Tem uma mosca no meu prato!...
E o camarada Ivan, já perdendo a calma:
- E o que vai querer agora? Um funeral?

O freguês reclamando com o garçom, por que ele veio com seu dedo polegar dentro da sopa.
Ao que o garçom respondeu:
- Não tem importância, senhor. A sopa está fria!...

Tinha uma turma de colegas, empregados de uma mesma empresa, que todos os dias ia jantar num restaurante próximo (*).
Um dia, juntou-se a eles um novo colega, que tinha ares arrogantes e bastante antipáticos.
Já no restaurante, cada um fez o seu pedido ao garçom:
- Um risoto de camarão!
- Um bife com arroz e salada!
- Um carré com arroz e fritas!
- Um salmão com arroz!
Etc. e tal, até chegar no tal colega novo, que pediu um "risoto com arroz".
Todo mundo parou de respirar. Afinal, risoto com arroz era um prato inédito, não?
O garçom, depois de conferir os pedidos de todo mundo, e já sabendo que a turma era bastante alegre e divertida, foi procurar confirmar o pedido do cara, o tal do risoto com arroz.
Praquê?!! Levou uma tremenda descompostura!
Por fim, veio o garçom com os pratos pedidos pela turma, e veio servindo um a um.
Por ultimo, serviu ao "chatonildo" o risoto, e em seguida... o arroz!
A gargalhada foi geral.
O cara jogou o dinheiro na mesa e foi-se embora sem jantar. Nem esperou pelo troco.
Antes do final da semana, pediu demissão da firma.



(*) Bons tempos aqueles, antes de 1964, quando se podia jantar diariamente em restaurante...

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:

- Bom dia, minha senhora. Vim arranjar a sua campainha.

- Então ? Estava à sua espera ontem...

- Eu sei, Mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu...